什么糖最贵 小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。

我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了。。。 1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~

球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？

4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同学一看枪口对着自己，

吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -

---水缸座

后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~

那人是个醉汉！

我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。

同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

9

我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！

11

我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

下面几个哥们喊按F2，按F2！

于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

12

一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码身份证上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

13

研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

14

某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！ ”

我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！ ”

我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

15

有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻埃不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

16

大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。

某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。

结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……

后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！ ”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。

打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…

后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

17

俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。

经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！

难道还有一小部分光着膀子的女生么？

18

高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...

一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...

结果还进了个空心...

全场都静了...

然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..

然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

19

视频：【电视剧】狙击手 第23集

评论：

酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表

看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

20

一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....

21

一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

22

小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

23

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲

这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉

我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··

她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心

这时候老师走进来 每人发了一个TT

原来那个香蕉是用来套TT用的

可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

24

高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...

25

化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

同学：老师，你没有放锌！

老师：这位同学回答的很好！

26

中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

他不说,他说不要看啦,个人资料.

于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******

....

27

北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice

知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！ ”

1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！ ”

我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

28

我买了个乘车卡套

上面有个图案貌似是鸡

但我们又不确定是小鸡

他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西

我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）

说完发现整个大厅的人都在看我...

29

一日。

死黨：“我这是小蛮腰。”

我不屑：“你丫那是猪腰。”

死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”

答曰：“人腰。”

30

初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的

同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……

31

前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...

很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.

突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?

我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."

于是我们俩继续散步

而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...

32

在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

33

有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~

34

前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...

我就纳闷了...

吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?

为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?

后来才知道,原来含笑是个歌手...

35

数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！

36

我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。

可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

37

小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

38

我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了

39

上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”

停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

......

40

上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看

见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =

41

一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

42

新闻：佟大为妻子生下一女

评论：这个佟大真了不起

43

有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩

我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动

朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

我狂汗.........................

44

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

那这样的话…… 一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子... 杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。 儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。 杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！ 儿子：哇！那这样的话... 在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨... 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。 比尔：我女儿还没想嫁人呢！ 杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！ 比尔：哇！那这样的话... 接著，杰克去见世界银行的总裁。 杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。 总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了! 杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！ 总裁：哇！那这样的话...

自讨无趣 有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”

梯子与栏杆 两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。

其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！ ”

另一个说：“怎么不对劲？”

“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”

另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

请问小姐需要打包吗 在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。

人工授精 有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺 在床上後，妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道:「医生，你干嘛 !」医生回答说:「很抱歉，现在景气很差 我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只 好使用一个比较新鲜又直接的来源。」

梦见买布料什么意思

梦见买布料什么意思？得此梦五行主土，事业可得他人相助，彼此财运皆可提升之意，夏天梦之吉利，春天梦之不吉利。

在外求财者得此梦，往西走吉利，往东走不吉利。经商者与属牛之人，属虎之人共同求财，彼此事业有好运之征兆，乃是吉兆。

单身女人梦见买布料，多有口舌是非之迹象，切莫与他人间有所猜疑，眼光长远，事业有作为之相。

已婚女人得此梦，主近期事业中多有与他人间勾心斗角之争，彼此相处有不明之事，郁结于心，发之于梦。

经营酒店，酒水等相关行业者，土克水之人，财运虽有顺遂之事，切莫有贪婪之想法。

从事加工制造，流水生产等相关行业者，得此梦虽有他人相助，却是财运难以旺盛，半吉半凶之意，切莫强求。

此 段 是 算 尽 网 防 同 行 乱 抄 ， 读 者 可 略 这 段 不 看

直到在网上看到了这样的解释：

史料记载，朱棣还是燕王的时候，曾做了一个梦。

在这个梦中，他的父亲朱元璋把大圭交给他了，并对他说：“传世之孙，永世其昌。”

这让朱棣喜不自胜，毕竟在我国古代，大圭代表着皇权。

就在此时，下人跑来告诉朱棣，长孙朱瞻基出生了，这恰好验证了刚刚梦中朱元璋对他说的话。

朱棣感到十分兴奋，连忙去看孙子，发现长孙朱瞻基与自己长得很像，不禁喜出望外，对众人说：“此乃大明朝之福也。”

因此，即便胜算不高，朱棣也下定决心起兵谋反，发动靖难之变，没想到最后竟然成功当上了永乐大帝。

朱瞻基自然也就被朱棣认为，出生自带祥瑞，未来定是不凡。

这个梦听上去，有点像预知梦。

毕竟朱棣真的当上了皇帝，朱瞻基也成为了后面的明宣宗，那么梦真的可以预知未来吗？

01

可惜，真相是，梦不能预知未来。

只要搞懂了梦是如何产生的，大家就明白了。

从学术界角度出发，大部分的学者认为：

梦是大脑在巩固长期记忆或者进行信息处理时，会释放出一些神经脉冲，这些神经脉冲被大脑解读成一个个光怪陆离的梦。

简单地说，就是我们进入睡眠后，脑细胞会进入一个放松、休息的状态中，但是大脑里有些细胞并未完全休息，一些微弱的刺激会让它们开始活动，进而产生梦境。

当我们处于清醒状态时，会对自己的欲望进行压制，不会让自己为所欲为。

可是我们进入睡眠状态后，一些违背道德习俗的欲望就会趁我们不注意，出现在我们意识之中，用各种各样的形象去展现自己，这就是梦。

所以，朱棣的那个梦，其实是自己潜意识的欲望导致的。

总得来说，梦虽然会影响我们的认知、情绪，甚至是行为，但是它并没有预知未来的作用。

那么，为什么我们很多人依旧会把梦当作未来祸福的预兆呢？

02

我国是世界上最早研究梦的国家，早在2000多年前就有了关于释梦的专著——《周公解梦》，很多人把它奉为真理，一直流传至今，对后世产生了极大的影响。

我们小时候，就经常听到梦到棺材就是要发财这一说法，到现在，还有不少人深信不疑。

但其实这是因为当时科学并不发达，所以这本书有很大局限性，即告诉人们，梦有解析一个人的未来祸福的能力。

所以，才导致很多人误以为梦有预知未来祸福的能力。

但有不少人梦见自己牙齿掉落，父母并未发生什么问题。

实际上，梦见自己掉牙流血的这类梦，一般指梦者存在表达自身愤怒的问题。

也就是说，梦者在现实生活中，可能陷入了自己想发火，但却只能压下心中怒火的为难境地。

牙齿，是有攻击性的，失去了牙齿，意味着失去了攻击武器。

梦者梦见自己失去了攻击武器，这表示梦者希望自己能够摆脱这一困境，不再想愤怒又不能愤怒。

03

那我们总是频繁做噩梦，甚至出现“鬼压床”，这意味着什么？

梦的内容其实与我们现实生活息息相关。

而噩梦，往往是指梦者在现实生活中受到伤害，自身感到痛苦，所以梦也会变得让人痛苦，甚至是让人感到恐惧惊慌。

例如，当人们对工作、学业感到焦虑时，大部分人会梦到考试迟到，考试没带笔，被罚站等噩梦。

当人们经历失恋或者和好友断绝来往等事情时，大部分人会梦到被野兽追赶或者不知道被什么东西追赶，又或者会梦到自己从一个高处往下面坠落的梦。

当人们经历亲友去世或者自己生病，感到无比悲痛时，很多人都会梦到坟墓，去世的亲人或者棺材。

也就是说，当你总是频繁做一个相同或者类似的噩梦，这意味着在你现实生活中，某个危害源一直没有得到妥善解决，这让你潜意识感到十分不安。

它其实是属于一种睡眠瘫痪症，指人在睡觉的时候突然有了自己的意识，但是身体却不能动。

有数据显示，超过50%的人都曾有过“睡眠瘫痪症”这一体验，而且科学家也已经证明这种症状与生活压力息息相关，并非什么鬼怪之说。

当一个人生活压力很大，经常焦虑失眠，生活作息不规律，那么“睡眠瘫痪症”就会时不时找不上门。

同事小C就曾因时不时“鬼压床”，去医院看了病。

“最初我还以为是我租住的地方不干净，又是买八卦镜、符箓、桃花木，又是去寺庙烧香拜佛，结果花了一堆钱，就是没有半点用。最后还是去医院治好的。医生说我生活作息不好，后来我改善了生活作息，就再也没有出现这种情况了。”

04

那么不做梦，是不是就意味着很好？

恰恰相反，梦是我们欲望的替代物，是释放我们痛苦和压力的主要途径。

就像梦见自己考试迟到或者没带笔，这其实是帮助我们宣泄心中的焦虑，以此来维护自己的心理平衡。

也曾有心理学家做了一个实验，把人从快动眼睡眠（也就是睡眠最后一个阶段）叫醒，不让他们做梦。

实验结果发现，连续好几天被剥夺做梦的人会有焦虑、烦躁、注意力不集中等问题。而且一旦让他们正常睡觉后，他们会疯狂做梦，以此进行一个补偿。